球同此父母

　　我是个母亲，我的儿子今年18岁。
　　当儿子开始不愿意和我们一起外出；当儿子每天回家后就把自己的房门关上，开始与同学没完没了地开“电话会议”；当不断地有女孩子电话找儿子；当儿子坚持自己支配压岁钱；当儿子经常表现出对我们的看法不肖一顾时……我突然产生了一种莫名其妙的恐慌。我开始胡思乱想：他每天都和同学在一起，为什么还有说不完的话，他们在聊什么？儿子会不会早恋，会不会做出格的事情?他自己掌握这么多钱会不会根本不知道父母的辛劳而养成花花公子的陋习?儿子还没有成人就不愿意听我们的意见，今后的路能够走好吗……
　　工作忙的时候我很少想到儿子的事情，但只要一闲下来经常会处于为儿子担忧的情绪中，有的时候甚至对儿子发脾气，用生气来表达对他的种种不满。事情的结果是我感到儿子离我们好像越来越远……
　　我将我的困惑告诉了我的老同学绍华。她是心理学方面的专家，又正好专门研究青少年心理现象，又正好在翻译一本给家长读的青少年心理的书：《养育青春少年》。于是，我急切地想读到这本书。
　　春节过后，绍华将译文初稿用e-mail 的方式发给我，整整九章！我读着读着，一种感觉油然而生：“环球同此凉热”！我们的问题就是所有父母的问题；美国父母遇到的问题恰恰也是我们遇到的问题。可怜天下父母心！不同的国度，相同的问题。
　　从书中的字里行间，从书中众多的实例中我触摸到了儿子在“青少年时期所经历过的笨拙、焦虑、困惑、自我怀疑、孤独等等的感觉”。如果我能够早一些认识到孩子成长的不同阶段所面临的不同的困惑，早一些了解我们的“人生经验可以给我们以足够的智慧，引导我们的孩子，使他们顺利度过他们成长的各个时期”，那样我们就可以伴随着孩子的成长而成长。
　　这本书的特别之处在于：书中的每一个观点都是用许多实际的事例来说明的，有孩子们的心理需求，有家长的感受，有成年人对自己青少年时期的回忆，当然还有专家的建议……我读这本书时，儿子的成长经历一幕一幕地浮现在我的脑海里，我经常对自己说：
　　“我当时如果再成熟一些，事情的结果会好很多。”
　　“如果我能够跟他说明白我的要求就好了。”
　　“没有什么不好意思的，应该让孩子明白：做父母的在和他一起成长。”
　　“我真傻！这些事情的发生原来是这么自然，可我当时竟然不知所措。”
　　……
　　儿子在我们不经意之中渡过了他12~15岁的“降落阶段”和15~17岁的“着陆阶段”，正向着“成年早期”奔跑。如果我们能够更早地体会与孩子相处的真诚和方法，有意识地不断调整做父母的心态，儿子的成长会更健康一些。我一边看书一边这么想。
　　儿子现在新西兰一所中学读12年级。春节期间正好是南半球国家学校的暑假，儿子有机会回来与我们共度了两个多月的时间。这时的他已经是个18岁、身高1米85、体重160斤、嘴唇上方长出了细绒般胡须的大小伙子了。回想一年多来，我们和远在万里之遥的儿子几乎每周通几次e-mail：我们谈人生和追求，谈今后的大学生活，谈与异性的交往，谈性，谈毒品的危害，谈家常……
　　我把我们的通信用“两地书2001”和“两地书2002”的名字保留在我的电脑中。它们记录了我们和儿子一起成长的历程。
　　方 祁

面对愤怒的“小公牛”

　　我的儿子14岁，以前基本上算是一个做事比较稳当、比较听话的孩子。可最近不知怎么了，干活时，他不是把盘子摔了就是把暖壶打了，而且动不动就发脾气，就像一个愤怒的“小公牛”。按说这么大的孩子应该懂事了，怎么反而不讲道理，变浑了呢？
　　前几天我和朋友谈起这事，她借给我一本书——《养育青春少年》。当我看到相关的段落时，对儿子的表现有了一些理解。书里是怎么写的呢？
　　激素的大量产生，使12岁～15岁的少年进入一个他们从未经历过的阶段:恐惧、动作笨拙、不知如何与人打交道。仅仅是体内激素水平的增加就足以使一个少年和他的家庭陷入混乱。
　　对父母来说，最困难的事情之一是经受他们的少年子女的愤怒。“他为什么生这么大的气?”“你不应该这样对待我。”“她的嘴太厉害了!”“他对我一点儿也不尊重。”“我做了什么?她这么恨我?”“我跟他谈话以后，回到自己的卧室哭了一场。”“不论她想要什么，我们都尽力满足她，可她却视我们如粪土。”“我们原来是一个亲密的家庭，可现在，他认为世界都应该围着他转。”对我们大多数人来说，无论自己生气和愤怒，还是身边的人生气和愤怒都是很难受的。不论我们的孩子是两岁还是15岁，愤怒会给所有的人都笼罩上阴影。两岁孩子的愤怒可能爆发暴力行为，因为他愤怒的感觉遍布全身。他又踢又咬，高声尖叫，打自己的头，挥动身边的东西，我们感到吃惊，这个小东西竟有这么大的气。我们害怕当孩子长成少年时，他两岁愤怒时的情景会再次发生。青少年的生气和愤怒表现得很明显，他们反感地看着我们，他们已经这么大了。实际上，这个年龄段的人最难控制愤怒，容易产生暴力行为。
　　青少年对什么感到气愤呢? 少年的愤怒也是一个信号，表明有什么事情不对头了，或者是他自己的事，或者是别人的事，或者是世界本身的事。随着童年的想法离他们而去，青少年产生了愤怒情绪。试图解答使他们迷惑的问题使他们愤怒。寻找真善美时发现了丑恶和偏见使他们愤怒;家庭关系的矛盾和误会，让他们不得不过早地面对成人的艰难和责任，如离婚、暴力使他们愤怒；感到自己还小，但又想独立使他们愤怒；感到孤独和孤立也能引起他们的愤怒。思维的觉醒使青少年产生了不妥协的态度，他们拼命想搞清楚这一切:身体的突然发育，感情的奇怪改变，别人对他们的不可忍受的期望，学业的压力，对自己以前曾喜欢并使他们感到满足的每个人、每件事都产生疏离感。但是，他们刚获得抽象思维能力，因此，还不能理解很多事情。他们抓住一些确定事情，以获得表面的控制感:事物必须像我期望的那样，父母必须依然是英雄，正义必须占支配地位，朋友必须忠实，等等。当世界不完全符合这个标准时，少年只懂得退缩、说别人不好、感到孤独和孤立，或付诸报复。
　　如果少年在一段较长的时间内，多次受到很深的伤害，他们就会产生复仇的想法。他们认为:“我受到伤害，那是因为我不好。”这种想法使伤害变成悲伤，继而是恐惧，然后是内疚，内疚又变成羞耻，最后恼羞成怒。因伤害而产生的恼火变成了对其他人的愤怒，他们骂人、说别人的坏话、诽谤别人。结果，愤怒变成复仇的想法，直到付诸行动。
　　但是，青少年缺乏用成熟的思维去想像和理解他们行动的道德后果。对很多青少年来说，受伤害导致愤怒已成为习惯的反应。
　　我的一个15岁的顾客说，他想让父母感到震动，想让他们理解他对于自己的家庭生活的看法:“好像我生气的时候，他们才能多听我说话，似乎那样我才能引起他们的注意。这是我们交流的惟一方式:我大喊大叫，敲打身边的东西;他们也对我大吼，命令我回自己的房间去。”这个少年对家庭战争感到厌倦，最后他要求父母来做咨询。在咨询过程中，他认识到自己的愤怒已经成了习惯;而被他的愤怒搞得心烦意乱的父母也认识到，他们的命令对儿子显得有些不尊重，忽略了儿子的成熟。儿子不再遵守他们订的规矩，因为这些规矩太严厉。他们开始理解儿子是多么希望得到他们的尊重、注意和理解，多么希望他们能够介入他的生活。
　　少年的愤怒是从渴望、害怕、成长需要中爆发出来的。这愤怒既非错误的，也不是不道德的。当少年痛苦地感觉到某些事情在改变时，这种愤怒便是对这种感觉的自然反应。他们很难控制这种情绪，对这些强烈的情绪，他们往往像我们一样感到困惑。
　　燕 子